yo misma

Me siento culpable.

Siempre me siento culpable.

Tan solo el pensamiento de un atracón ya me hace temblar como si un huracán se acercase.

Todo empieza poco a poco,primero las ganas,después un poco de hambre,más hambre,más..hasta que el llanto de tu estómago vence cualquier pizca de voluntad que te quedase.

Da igual lo que hayas comido.Un bocadillo o medio,dos galletas o 20,un chocolate o una pizza..Cualquier comida lleva como condimento la culpa.La culpa por haber olido,masticado y tragado aquel pecado.

Dejas de ser especial,importante,ligera,pura..y solo eres una más..una gorda más que se tira al sofa para ver la novela aburrida y soñar que algún día su vida será interesante mientras traga como un cerdo.

El último bocado activa la culpa.Mientras comes no sientes nada.Pero cuando ya has terminado de tragar toda esa porqueria,te aplasta la culpa.Ahí si te das cuenta de que eres una maldita gorda,cuando deberías haberlo pensado antes de llenar tu barriga.

¿Qué vas a hacer ahora? Llorar? Ja.Como si llorar gastase calorías.

Mejor mirate al espejo.Mira lo hinchada y gorda que estás,cuando podrías ser tan bella como aquellas modelos que viven del aire.Pero no,no eres capaz,no tienes fuerza de voluntad,no eres nadie.Siempre caes en lo mismo.Y crees que mereces tan solo soñar con ser una "princesa"?No llegaras a ser ni el marrano de la princesa.

Te mereces un castigo.Vomita.Cortate.Ayuna.Haz algo para liberarte de la culpa,para confesar tu pecado y que Ana te perdone.Si sigues asi,irás al infierno.

Y sabes lo que es el infierno?

Ese mundo donde todo es comida,grasa,miles de espejos que se romperán cada vez que tu reflejo se acerque a ellos.El mundo real!!!! El mundo donde todos viven!!! Donde todos comen,todos engordan y no les importa!!!!!!!

Tú no estás hecha para ese mundo ignorante y el mundo no espera eso de ti.Se reirán en tu cara.Los chicos te gritarán "gorda",nunca se fijarán en ti,y vivirás envidiando a las flacas de tu clase que no te harán caso ni aunque les pagues.Eso te pasa por gorda.

Si quieres otro mundo mejor,cuidate.O mejor dicho.Destrozate.Castiga tu cuerpo,y tal vez algún día,llegues a ser una princesa.Esto es un camino interminable.Pero hay que recorrerlo si quieres ser diferente.

Sufre.Por gorda.Sufre.

( no es ningún insulto a personas normales,que quede claro que no estoy bien de la cabeza y no es ningún rechazo a nadie,más que a mi misma.todo eso me lo he escrito a mi misma.es lo que hace..la culpa..)

jueves 12 de abril de 2007

¿Por qué ser anoréxica?

Te sientes pequeña?

Nunca has destacado en nada?

No hay que ser demasiado fea,ni demasiado guapa.Demasiado gorda o demasiado flaca.Demasiado tonta o demasiado lista..Para sentirte como me siento yo.

No me siento.Rutina,voces que no significan nada,miradas que no veo,besos que no me saben a nada,palabras que solo me rozan..Nada me gusta,nada me sirve,necesito algo más.

Sentirme realizada.Importante.Linda.Inteligente.

Mi meta es llegar a ser perfecta.

Y si lo consigo..

Me querrán los chicos?

Mamá se sentirá por fin orgullosa de mi?

Me envidiará mi hermana?

Seré la mejor de mis amigas?

Me buscará papa?

Me querrás tú?

martes 10 de abril de 2007

Empieza mi .. RECUPERACIÓN?

Bueno,les cuento.Hoy nos hemos reunido,yo mi mama y mi tutora.Estuve callada y llorando ,aceptando toda la ayuda que se me estaba ofreciendo.

Pero no todo quedó ahí,sería demasiado sencillo.Ana es más lista que todo eso.O bueno,por qué ser modesta..yo soy más lista que todo eso =D.

He hablado con mi mama hace un rato,le he contado que es cierto que estoy mal,que he tenido una recaída,pero que se que puedo salir con su ayuda y la de mis amigas,que no quiero volver a ir al psicólogo ni a nada de eso.Incluso le dije que guardase la báscula para no volver a pesarme.(de eso me arrepiento,como soy "tan lista" tengo que conseguir que no la guarde,la báscula es mi vida!).

Mi mama ha estado de acuerdo,me ha dicho que confia en mi,y que mientras coma,aunque sea poco,estará tranquila.Esta noche he cenado una ensalada con medio tomate y un aguacate.Mi madre ha puesto mala cara pero no me ha dicho nada.

Y hoy en clase,3 personas me han dicho que estoy muy delgada!!!

Estoy feliz,Ana sigue conmigo,estoy adelgazando,la gente me demuestra que me quiere..

Lo siento pero aún no puedo recuperarme.No quiero,no puedo.

Espero conseguir que mi madre deje la báscula ahí porque sin conocer mi peso día tras día,me da algo.

Todo irá bien princesas.Sigo con ustedes.Y me siento bien,muy bien.Besitos.

lunes 9 de abril de 2007

Ana...o vida?

Alguna vez se han sentido hundidas en la mierda,tener la salida al lado pero..simplemente no querer irte? Te acostumbras a vivir en la mierda,es tu vida,tu rutina..En fin,un mal ejemplo,soy un poco mal hablada pero no se si me entienden.

Ana es un estilo de vida para nosotras.Yo no se levantarme sin acordarme de lo que cené o no cené.Sin pensar que comida voy a ayunar,cuantas calorías voy a ingerir o cuando me voy a poder permitir un atracón.

No se como conseguir quedarme normal después de comer y no romper a llorar o sentirme feliz cuando escucho chillar mi estómago de hambre.

Es parte de mi,forma parte de mi ahora,y de repente,todo el mundo me quiere,todo el mundo ha visto la mierda en que estoy hundida y no paro de ver manos que quieren agarrarme y sacarme.

Y por qué no me dejan elegir a mi? Por qué me obligan a elegir mi vida o a Ana..? Es una contradicción,Ana forma parte de mi vida,cómo voy a vivir sin ella?

Y por mucho que quiera,tengo que fingir que estoy bien delante de los demás.No quiero volver a ir a un psicólogo,ni a médico,ni a nutricionista.

No las abandonaré,claro que no,incluso intentaré seguir el semi-ayuno con ustedes.Solo que no puedo hacerme la tonta y decir "hoy no ceno".Si me obligan,tengo que comer.

Tengo la esperanza de que mi mama no se lo tome muy en serio y se le pase pronto..

Pero aún me queda algo de cerebro,y creanme,que también he pensado en la posibilidad de intentar recuperarme.Al fin y al cabo lo que yo tengo es una recaída de anorexia.Son los recuerdos de la que fue mi dueña durante un tiempo,de la que me hizo quedar en los huesos..Extraño esa imagen y por eso le he vuelto a abrir mi corazón a Ana.Pero soy consciente de que estoy mal,de que tengo un problema,que tal vez,tenga solución.

Pero empezar esa recuperación supondría cerrar este blog,no volver a saber de ustedes,y creanme,que también son parte de mi vida,y este blog es parte de una especie de terapia,no se de que,pero me desahogo muchisimo.

Asi que por lo pronto,intentaré quedarme un poco en medio.Mantener las apariencias pero con Ana escondida detras de mi.

Tal vez algún día consiga salir,consiga cambiar esta rutina,consiga dejar esta obsesión.Me siento feliz cada vez que leo un psot de alguna chica que quiere recuperarse(como artificial,que por cierto,la felicito y le mando un abrazo enorme),me da tanta alegría,tanta esperanza..

Sería tan lindo que algún día cada una de nosotras escribiese ese post despidiendo a Ana,que empezasemos a vivir de verdad..Y en cambio,elegimos consumirnos cada día más.Nunca lo entenderé..Al menos,pensemoslo,no?No servirá de mucho,pero por no perder las esperanzas..

Besos princesas.

De nuevo..descubierta!!

Si,si,asi como leen.No hay manera de conseguir que me dejen respirar.

Recuerdan que les dije que después de semana santa tenía que hablar con la tutora por el libro ese de la chica anoréxica que escribí?

Bueno,resulta que hoy me voy a hablar con ella,y me viene con mi antiguo blog IMPRIMIDO y me empieza a hablar SOBRE TODO LO QUE YO HABÍA ESCRITO!! Imaginense que vergüenza por favor,en ese blog escribí mil cosas,sobre lo que comía y lo que no,sobre drogas,sobre mi novio,etc.

Por qué demonios tiene que meterse en mi vida de esa manera? Eso era algo privado ,podría haber preguntado..

Lo más gracioso ahora es que mañana tiene que ir MI MADRE a hablar con la tutora, y que esta mujer me va a buscar un psicólogo y un nutricionista.

No voy a decir nada más.Pongase en mi lugar y seguro que entenderán como me siento.

El semi-ayuno sigue en pie.Luego pongo la lista.Ahora estoy intentando calmarme un poco.

domingo 8 de abril de 2007

A partir del lunes:semi-ayuno

Quiero organizar un semi ayuno hasta el viernes,a partir de mañana.

Consiste en hacer solo una comida y ayunar las otras.Procurar no consumir más de 300 calorías por día.

Como es de una semana casi,si teneis ataques de ansiedad se puede beber coca cola light o te,entre horas.Pero no penseis mucho en los atracones,que son muchos días y lo que subais en un día si os va mal,lo bajais al siguiente.

Como siempre,quien se quiera apuntar me lo dice en los comentarios y luego pongo la lista.

Bueno y les cuento que estoy un poquito mejor,anoche estuve de fiesta y me la pasé muy bien.Esta mañana he tenido valor de pesarme,y estoy contenta,estoy en 48 kilos.

Y contenta porque Ana va a volver a mi.

Muchos besos a todas!

sábado 7 de abril de 2007

¿Por qué todos son como mi papa?

Tengo la sensación de que todos los hombres son lo mismo.No,no que todos sean iguales.Sino que todos son como mi papa.

Todos me abandonan.

Solo me quieren por lo de fuera.

Me engañan y me ilusionan.

Después juegan conmigo y yo,como siempre,me creo el juego.

Soy como un perro abandonado que muere por una caricia,que está dispuesto a tener cualquier dueño,solo por tenerlo.

Sigo siendo una niña pequeña que no entiende porque papa la dejó.

Y en cada hombre busco a mi papa.Pero por una cosa u otra,todos me decepcionan.O me abandonan ellos o los abandono yo.

No soy capaz de mantener una relación estable,ni de confíar en nadie.Mi miedo constante al abandono me ciega.

Y es lo que me esta pasando con este chico.

Como siempre.

Pero en fin,estoy mas o menos bien.Hoy fiesta de nuevo.Tal vez le vea y se arreglen las cosas.

Yo siempre tan optimista.

Volveré a Ana la semana que viene,organizaré un "semi-ayuno".Para empezar poquito a poco.

Besos mis niñAs

jueves 5 de abril de 2007

"La modelo agradeciendo su belleza a un yogurt..y a vos..que no te cierran tus medidas"

Lo intento . Les juro que lo intento,e intento recordar a cada rato el juramento que hice.Pero el estar a cada rato moviendome,(al ser semana santa,salimos de fiesta todos los días),no puedo aguantar sin comer nada,porque me pongo de mal humor y se que voy a perder el tiempo cuando son mis vacaciones!

No he tenido atracones pero estoy comiendo normal.Por la mañana un sandwich,por la tarde otro,por la noche si no aguanto,otro,más el alcohol.

Al menos ,siempre como lo mismo,sandwich...

En fin,que conste que lo estoy intentando,estoy segura que después de semana santa,podré hacer una dieta mejor..Pero ahora me importan más mis amigas,y las fiestas.

Y con mi niño,estoy estupendamente.No llevamos ni una semana y es todo perfecto,parece que estamos juntos desde hace meses!

Estoy feliz princesas.Lejos de Ana,pero feliz.A veces mis pensamientos se llenan de su ausencia,y me siento mal.Aún asi intento no fallarle tanto,pero se que me seguirá amando.Se que volverá a mi y me hará sufrir de nuevo.Ahora,necesito mi libertad,para disfrutar.No es una felicidad completa,pero estoy alegre,tengo energía..Creo que todas tendríamos una vida mucho mejor sin Ana,pero en fin,solo conseguimos vivir sin ella por momentos..

Besos mis niñas!

miércoles 4 de abril de 2007

::GÂNÅÐØRÄ Ð€ LÅ CÃRRËRÂ::

––––•(-• þRïNçË§Å•-)•––––

Felicidades cariño! Princesa ha bajado 3,6 kg.

Te mando un fuerte abrazo,y como no,darte las gracias por todos tus consejos,eres una persona maravillosa! =)

Besitos nena!

(si alguien quiere comprobar los resultados para ver si me he equivocado,que lo haga,porque yo y mis matemáticas..xD)

martes 3 de abril de 2007

Tan lejos y tan cerca de ti..Ana..

Hoy he estado mal.Ayer por la noche fumé porros,polen concretamente.Y las que lo han probado ya saben el hambre que te da eso.Llegué a mi casa con una amiga y había 3 trozos de pizza.Yo me comí el más pequeño y le dí a ella lo otro.Hasta ahí no iba todo tan mal.

Pero esperé a que mi amiga se fuera para ahcerme yo otra pizza,para mi sola.Si,como una maldita vaca que espera ansiosa a que su amiga se vaya para poder comerselo todo ella sola,sin respirar,sin pensar en nada,solo tragar y tragar y tragar..

Hoy quise hacer ayuno y no pude.He estado todo el día mal,con hambre..Hace un rato decidí bajar y comer,y pensé...no quiero más..voy a dejar a Ana..voy a empezar a comer normal,como hacía antes..comía de todo y siempre estaba en 54 kilos,delgada y bonita!!!! Qué necesidad hay de que se me noten los huesos y las costillas? No es admirable ver a aquellas modelos esqueléticas,es admirable ver a las mujeres con curvas,mujeres de verdad,que realmente gozan de felicidad.

Dios!!! Por un momento parecía que mi cerebro volvía a funcionar!!!

Por un momento..

Después de comer,de nuevo me sentí culpable..lloré y empezé a contar calorías..

Pensé en hablar con mi madre,con mis amigas..para qué? Seguiré llorando después de cada bocado.Seguiré sabiendome de memoria la tabla de las calorías.Seguiré pesándome compulsivamente,mirándome al espejo con asco...

No,no son ellos los que me van a ayudar..Es Ana..

Asi que he decidido JURAR POR MI MADRE,que es lo que mas amo,que a partir de hoy,voy a respetar a Ana como nunca.Voy a ser constante,le voy a ser fiel,nunca más me dolerá el estómago por estar demasiado lleno,sino por estar vacío.

Y si no lo cumplo,que me trague la tierra ya,porque de otra manera no se vivir.No se vivir sin Ana.